radugarain

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » radugarain » Развлечение. » Анекдоты.


Анекдоты.

Сообщений 1 страница 28 из 28

1

Выкладываем анекдоты.

0

2

- Скажи, Петя, что происходит в животном мире, когда наступают холода?
- Птицы летят в Африку!
- А когда наступает глобальное потепление?
- Негры едут в Архангельск!

0

3

2 блохи выходят из ресторана:
- так что, - говорит одна, - пешком пойдем или подождем собаку?

0

4

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу
поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного
воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

0

5

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...
... в три раза больше:
- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
- А вы карточки принимаете?..
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
- Я там кое-что подкрутил...
- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...

0

6

(продолжение)... в три раза меньше:
- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
- А у нас в налоговой тут недавно случай был...
- Вы "Запорожцы" чините?
- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов
  обсчитывали!..
- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...
- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?

0

7

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

0

8

----анекдоты про милиционеров----
Из милицейского протокола:
Задержан сержант Петров за попытку изнаилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.
Алкаш обращается к милиционеру:
- Товарищ...
- Орел дерьму не товарищ.
- Ну, тогда я полетел...
Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки.
- Вася, пиши в протокол.
- Чего писать?
- Найдено 10 порнографических открыток и 5 однографических.
Постовой кричит по рации:
- Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Москва" драка. Помощи не надо. Убегу сам.

0

9

---- Анекдоты про Вовочку ----
Учительница на уроке ставит опыты. Опускает червяка в банку со спиртом - червяк сдох. Другого червяка опускает в банку с никотином - червяк сдох. Третьего в банку с водой - червяк живёт. Учительница спрашивает:-Дети, какой отсюда напрашивается вывод? Вовочка:- Если не пить и не курить - в животе черви заведутся.
Священник спрашивает у Вовочки:
-Ты молишься перед едой?
-Нет, моя мама хорошо готовит.
Мать спрашивает у сына:
-Сынок, что у тебя с лицом?
-На него оса села.
-И что, так искусала?
-Нет, её папа тут же прихлопнул
Отец спрашивает у сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет !!! За что !!???

0

10

---- Анекдоты про наркоманов ----
идят два наркомана, варят себе ширево в кружке. Вдруг один говорит:
-А что будет, если я сейчас всю кружку себе вколю?
Второй ему отвечает:
-У тебя потечёт кровь из носа, из рта, из глаз...
Первый испугано:
-Почему?!
-Потому что я тебе етой кружкой всю рожу разобью!!!
Наркоман подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...
Едет в траллейбусе нарик, заходит дед, говорит:
- Сынок, уступи место ветерану.
- Гагага, я знаю этот прикол, я встану, а ты сядеш.

0

11

---- политические ----

Упал с крыши кирпич на прохожего. Люди возмущаются:
- Уже кирпичи стали с крыш падать! Людям ходить страшно! Кто-то наклоняется над потерпевшим и говорит:
- Да это же депутат!
- Надо ж, сколько этих депутатов развелось, кирпичу негде упасть!
Приезжает Хрущёв в совхоз-миллионер.
-Безобразие, просто безобразие. Куры отощали, скотина вся подохла, кукуруза на корню сгнила, дороги все в колдо*бинах.
Ему сзади шепчут:
-Никита Сергеевич, в выбоинах дороги, в выбоинах.
-Вот, мне тут подсказывают: и вы*бали кого-то прямо на дороге.
Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.
Фрадков Путину:
- Владимир Владимирович, по нанотехнологиям мы отстали от развитых стран
мира почти на 50 лет.
- Ничего. Догоним.
- Догоним, конечно. Но проблема в том, что нанотехнологиям всего 20 лет.

0

12

---- про рекламу ----
"Сдам квартиру двум девушкам, трем не сдам - годы уже не те!"
Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой,
доброму - злой, толстому - худой и т.д.
Таким образом, если есть "рыжий ап", значит, где-то должен быть "голубой даун"!
Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс Фактор".
Это придавало им дополнительную длину и объем.
Закон бутерброда: если бутерброд пристаёт к вам на улице, то он всегда падает
рекламой вниз.
2010 год. МТС, воодушевленный ажиотажем вокруг яйца? проводит новый
ребрендинг, основной символ которого - ху@.
"В нем вся вселенная. Их миллионы. Твой лучше" - прокомментировала
новую идею пресс-секретарша президента МТС.

0

13

---- студенты ----
Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается. О чем-то думает. Через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел!
- Ну да. Наверное, в честь этого и отменили.
- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю"
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!
На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет...
- Почему?
- Времени не было...
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.

0

14

Решил разнообразить нашу скушную жизнь анекдотами
***
Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Россия:
- а бля давайте мы вам перепокажем!
***
Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- а бля я монеты...
- а бля я фантики...
- а бля я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики..
***
На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- а бля в преферанс это куда?!
***
Братья Кличко идут с тренировки. Виталий: - Вчера прихожу домой, а бля у жены любовник. ну бля.. я хук слева, хук справа – мужик в нокауте.
Владимир: - О! У меня тоже самое! Я ему хук слева, апперкот справа, вдруг он мне - бац!- правой в челюсть. Лежу на полу и чувствую - по очкам выигрываю!
***
Входит бабушка в автобус. Становится возле сидящей на сиденье девочки и начинает демонстративно кряхтеть.
Девочка (Д.) - Что бабуль, ножки-то болят?
Бабушка (Б.)- Ох болят внучка, болят.
Д. - а бля когда молодая была ты сучка старшим место в транспорте уступала?
Б. - а бля каким нахуй хером?!? же, обязательно уступала.
Д. - Вот от этого, бабуль, они у тебя и болят.
***
Надоела подружка?
Новый "Стиморол" со вкусом чеснока поможет ей держаться от Вас подальше...
Смеётесь ???

0

15

Вторая партия
***
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а бля утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а бля утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.
***
Вот приблизительный перевод одной английской байки:
"Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а бля) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка просит помощи у студентов Университета
2) В какой стране изобрели панамы?
а бля) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощь у зала.
3) каким нахуй хером?!? зовут короля Георга 6-го?
а бля) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Николас
Блондинка достает гадальные карты.
4) От какого животного происходит название Канарских островов?
а бля) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты сучка считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то
почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское
название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
а бля теперь скажи, ебать,а кто глупее: ты сучка или блондинка?"
***
- каким нахуй хером?!? отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
***
Объявление:
Водителю такси, обнаружившему у себя в
салоне забытую папку с грифом "совершенно секретно",
предлагается застрелиться самостоятельно...

0

16

Третья партия
***
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три
команды - "сидеть", "лежать" и "факс".
***
В ювелирном магазине.
- Сколько стоит это колье?
- Сто тысяч.
- Кошмар! а бля вон то кольцо?
- Два кошмара, мадам.
***
Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а бля дождитесь
ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из
присутствующих его уже не передаришь.
***
Экспериментальный парашют. Испытывать все боятся... Нашли алкаша, пообещали бутыль водки, объяснили каким нахуй хером?!? дергать за кольцо. Тот согласился. Взлетели, алкаш прыгает, дергает за кольцо и... парашют не раскрывается. Алкаш:
- Тааак, с парашютом нае$$ли, посмотрим каким нахуй хером?!? с водкой.
***
РЕКЛАМА:
Чау-Чау, Пекинес, Чихуа-Хуа... Корейские недели а бля Макдональдсе!
***
Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты сучка у меня с$сать будешь..
***
-Алло!! Это квартира 57,дом 12, Чмолаптевский переулок?
-Да!
-Вам деньги ,лежащие у вас в нижнем яшике комода под кальсонами,нужны?
-Нужны конечно!
-Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!
***
Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напpячь 42 мышцы, чтобы нахмуpиться, и только 4, чтобы pаспpямить сpедний палец!

0

17

... В 4 года удача - это не писить в штаны.
... В 12 лет удача - это иметь друзей.
... В 16 лет удача - это иметь водительские права.
... В 20 лет удача - это заниматься сексом.
... В 30 лет удача - это иметь деньги.
... В 35 лет удача - это иметь хорошую семью.
... В 45 лет удача - это иметь хорошую семью.
... В 50 лет удача - это иметь деньги.
... В 60 лет удача - это заниматься сексом.
... В 70 лет удача - это иметь водительские права.
... В 80 лет удача - это иметь друзей
... В 90 лет удача - это не писить в штаны...

0

18

В школе. Учительница говорит классу:
- Дети, сегодня мы пишем письмо Деду Морозу.
Дети сразу принялись за работу. Проходит 5 мин и Вовочка тянет руку.
- Что, Вовочка?
- Марья Ивановна, а бля Дед Мороз живёт там где холодно?
- Да.
- а бля он подарки приносит бесплатно?
- Конечно!
- Значит, у него много денег?
- Хм... ну бля.. наверное.
- а бля "Дед Мороз" это псевдоним?
- Хм... ну бля.. не знаю, Вовочка.. наверное.
Урок окончен, учительница перечитывает письмо Вовочки,
которое начинается так: "Уважаемый Роман Абрамович..."
                             ***
- Дети, а бля почему вы плачете? Посмотрите, какой вкусный тортик
я вам принес!
- Дедушка Мороз, а бля в этой палате у нас диабетики .
                             ***
Европейские социологи в ужасе: "По данным последнего исследования
- в России
3/4 населения узкоглазые..."
Росиийские социологи успокаивают:
"В России нельзя проводить исследования 1 января!"
                            ***
- 31 декабря президент заперся в кабинете Президента.
- Зачем?
- каким нахуй хером?!? Новый год встретишь, так его и проведёшь.
                            ***
декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:
— Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
— Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаеш.
                           ***
Хочешь в новый год хорошо выпить?
Оденься Дедом Морозом!
                           ***
Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут
нанести маску для лица "Салат "Оливье".
                           ***
Муж с женой лежат в постели и никак не могут уснуть от волнения, так каким нахуй хером?!?
их сын на следующий день должен отправляться в армию. Жена шепчет мужу:
- ты сучка знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный… ты сучка должен
сказать ему... ну бля.., ты сучка сам знашь, что, пока он не уехал, а бля то ведь
в армии его сослуживцы запозорят.
- Да, ты сучка права. До сих пор я каким нахуй хером?!?-то не решался ему это сказать, но
завтра я это сделаю.
На следующий день он пытается поговорить с сыном, но от волнения
не может произнести ни слова. Он провожает сына на сборный пункт,
по дороге они заходят в бар пропустить по стаканчику,
но даже после этого у отца не хватает мужества.
Вот уже все новобранцы садятся в поезд, поезд отправляется,
сын машет ему рукой из окна, и тут отец решается.
Он бежит за поездом и, чувствуя, каким нахуй хером?!? будто какая то глыба
сваливается с его души, кричит сыну:
- Сынок... дорогой... запомни: ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ!

0

19

жена Путина насмотрелась звёзд на льду -  перед Кремлём залили каток.
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация (info), но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а [цензура] бы раз в год, вы бы не взбесились?
- Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
- Да, мы.
- Они что у вас там - постоянно едят что ли?
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну [цензура]! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трaxaтьcя?
- Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать.
Они делают это сами.
Она его встречает с распростертыми ... ногами

0

20

Неделя из жизни женского желудка.
Понедельник.
Утро.Так-ак+ Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще+ А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ+ нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой+.
Вторник.
Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской+
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу+ из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина+
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле+ с корочкой золотистой+ и со сметанкой+ или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить+ бурлл+
Среда.
Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее+бу-урллл+
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия+ Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг.
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит+ А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел+
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как "умный".
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой-ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один+
Пятница.
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей+
Обед. Кефир.
И родина щедро поила тебя желудочным соком+
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего- нибудь! Мы всю неделю не жрали+ Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу... бурлл+ чтто-то во мне понамешшшл-ла+ Эт-то у нас ч-что? Грибы+ а эта+ ик! Мартини+ бу-бурллл+ о, водочка+ уважаю+ Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает+
О, минералочка, заходи+ мы как раз на диете.

0

21

Реклама:
Шампунь Шамту - мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка на выдерживает!
Стюардесса в самолёте:
- Достаньте, пожалуйста, свои паспорта, вырвите первую страницу, сверните трубочкой и засуньте себе в шоколадный глаз.
Один из пассажиров не выдерживает:
- Позвольте, а зачем в шоколадный глаз???
- В прошлый раз, когда нае#Nулись, с трупами была полная неразбериха.
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее)
говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?
Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя [цензура] анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось.

0

22

Как-то раз жена одного старого еврея приходит к своей подруге
Саре и видит: дверь в квартиру открыта, а из под нее вода течет
большим.... потоком.
Она (само собой) с криком влетает в квартиру:
- Сара, что случилось???
- Да вот, понимашь, сосед снизу недавно пообещал, что если я его
  еще раз затоплю - он меня изнасилует...

0

23

Возвращается муж из командировки. Входит в дом, а там шум, гам, дым
коромыслом, жена пьяная, незнакомые люди тусуются. Муж всех выгнал,
жене говорит - очумела что ли, чтоб такого больше не было. Жена ему:
- Родной, любимый, прости, больше не повторится!
Опять уехал муж в командировку. Вернулся, а дома опять жена пьяная,
кругом бутылки валяются, мужики голые бродят...
Муж: - Все, развод! сколько можно терпеть!!!
Жена на колени: - Прости, любимый, родной, клянусь, я больше не буду!!!
Ладно, простил, опять уехал, возвращается, открывает дверь и видит -
квартира пустая, мебель вся вынесена, кругом грязь, бутылки, окурки,
а посередине комнаты пьяная жена сидит на корточках и срет на пол.
Муж в ужасе:
- Ну все. Теперь точно развожусь!!!
Жена:
- Как ты жесток, (и, поднатужась) П-п-павел..

0

24

***
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: [блин], Оля! Смени ник!
***
<Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут
<Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ?
<мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их...
***
>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
***
6 часов утра, сплю. звонит сотик. беру трубку - сбросилось, нажимаю перезвонить, там Ольга..., матевирую её по полной программе в стиле "какого в 6 ч утра епт...." и кладу трубку. все бы логично, только звонок будильником был...
***
ххх:Говорят если долго смотреть
на список отчисленных,то можно увидеть
свою фамилию
***
zzz:
я в ауте! сегодня узнал, что мама ДО СИХ ПОР скрывает от родителей, что она курит!!! о_О
***
<Dashutka> Слыш ты! Я по-человечески попросила смени ник, я на этом хабе давно Дашутка. Ты че выдрипываешься, коза?!
<Dashuta> мля,я тя оскорбляла?те че сцучко неймется?сама меняй ник!!!!
<Dashutka> Ты меня заипала уже!!!!! Я тебя в школе найду урою нахеер!!!!
<Dashuta> довай довай,необоссысь тока...
<-=Dashulka=-> Девушки, я вот прям чувствую, что зря встреваю в беседу...
***
Bzz: я сегодня нянька, тока уложила племяшку 4 летнюю))
AleX: уложила одним ударом ноги?
Bzz: нет, книжкой
AleX: жестоко.
***
***
времени час ночи
<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*
***

0

25

2. Я всегда говорил, что пацаны умнее девчонок. Даже когда девчонки посылают нас на три буквы - мы посылаем их на пять!
3. Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и пенисом? И как правильно называть женский половой член?
4. И еще я слышал, что у некоторых женщин во влагалище есть потайная кнопочка. Только нажмешь на нее - тотчас приходит оргазм!
6. С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала медсестрой в нашем отделении урологии… Это была писаная красавица!
7. Мы счастливо пережили минет, первый в жизни. То-то было радостных слез и веселья…
8. Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоп посетили, ребенка в "Макдональдс" сводили… Хоть отдохнули культурно!
9. Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не смог ввести. Как говорится, чужая душа - потемки...
10. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина...
11. Гене очень нравится, что меня зовут Ира! Он говорит, что у меня ИРАгенные зоны…
12. По гороскопу Володя - Рак, но это еще не дает ему права ставить меня исключительно его знаком...
13. После работы выйдем с девками на берег, разденемся догола - мужики так увлекаются, что аж кусты шевелятся!
14. Насмотревшись порнухи, Маша не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах...
15. Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично, когда по тебе стекают нерожденные человечки!..
16. В конце наших отношений Гриша поставил большую точку - прямо на простыню...
17. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у другого - нет...
18. Мне сказали, что член у Алеши - длинный, как огурец. Это правда, но на ощупь он - огурец не свежий, а соленый...
19. Всегда мечтала, чтоб мужчина принес мне в постель кофе, но чтоб вылил на меня...
20. Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член и быстрые ноги...
21. Я убедилась, что от прыщей лучше всего помогают мужчины - и внутрь, и наружно...
22. Наташу свою я очень люблю, поэтому изменяю ей редко и только с ее лучшими подругами.
23. "Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не встречал..."
24. "Он говорил, что за словом в карман не полезет, и верно - полез не в карман, а в ширинку, и не за словом..."
25. "Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся..."
26. "Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит - хихикает..."
27. Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
28 С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
29. На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...
30. Оргазм у нее запрятан очень глубоко; моим пенисом, по крайней мере, не достать...
31. Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...
Дочь подходит к отцу:
-Папа, мне нужна твоя помощь…
-Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом отть@бал как шл@ху и бросил?
-Ммм..нет.. я ещё в третьем классе… помоги математику сделать.
- Как найти пупок у женщины?
- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьей дыркой...

0

26

Про Путина
Поспорил наш президент с американским, у кого лучше люди живут. Договорились задавать по 3 вопроса. Прилетает в Америку, подходит к мужику, и спрашивает:
- Сколько вы получаете?
- 5000 долларов.
- Как вы проводите свободное время?
- Хожу в кино, театр, купаюсь, загораю.
- А у вас есть машина?
- Конечно!!! Прилетает американский президент в Россию. А наш президент заранее подговорил наркомана:
- Подойдёт к тебе вон тот мужик, станет вопросы задавать, а я буду за углом стоять, и как услышишь что я кашляю (Кхе-кхе) так сразу преувеличивай. Подходит американский президент к наркоману.
- Сколько вы получаете?
- 500$. (Кхе-кхе) В день.
- Как вы проводите свободное время?
- Пью, курю, колюсь, баб е..у. (Кхе-Кхе-Кхе-Кхе-Кхе!). И мужчин тоже.
- А у вас есть машина?
- Какой хрен машина. (Кхе-Кхе-Кхе-Кхе!). На самолете летаю.

0

27

Народное средство - дихлофос
Один друг подцепил лобковых вшей.
Ну, он к подруге: "Как теперь лечить?"
А она ему и говорит: "Народное средство - дихлофос".
Он: "Чё, пить, что ли?"
Она: "Попшикать туда - и пройдёт".
Он: "А у меня с детства, как начал пиво с дихлофосом пить - дык аллергия на дихлофос-то. Даже нюхать не могу".
Она: "У моего отца есть противогаз на даче. Его возьми!"
Купил он два флакона дихлофоса. Пришёл домой. А живёт он на Чёрном Мысу, в маленькой такой квартирке.
Думает: "Ежели я в квартире поливаться буду, квартира-то провоняется.
Я лучше в два-три ночи выйду на площадку в коридоре, и пока все спят, польюсь хорошенько".
Поставил он будильник на полтретьего и спать лёг.
Проснулся он от стона будильника, взял причиндалы - и в подъезд.
Надел противогаз, снял штаны - стоит-дезинфицируется.
Тут на беду соседка, Марья Фролна, решила мусор вынести. Ну а парень-то стоял к ней задом, а к стене передом, и на звук открывания двери ка-а-ак повернётся!
А бабка ка-а-ак заорёт трубным воем! Сами понимаете - мужик здоровый в противогазе (чтоб лицо скрыть), в руке дихлофос (для дезактивации жертвы), ну, и штаны снял - щас изнасилует!
Бабка в обморок - тара-бань!
В это время бдительный народ, который проснулся от паровозного гудка Марьи Фролны, начинает принимать меры по задержанию особо опасного рецидивиста в противогазе. Он, рецидивист, чтобы доказать, что он Валера, срывает с себя противогаз и... начинает истекать слезами и соплями от дихлофоса в воздухе. Рожа красная - на Валерину не похожая (а в подъезде ещё полумрак такой, интимный). Бдительный народ его сначала немного попинал, а когда очнулась Фролна и признала в красном, сопливом, испинанном мужике Валеру-соседа, быстро испарился. Так, словно его и не было.
Фролна сгребла Валеру под мышку и отнесла к нему же в квартиру.
Дык вот, граждане, избегайте случайных половых связей. Это очень плохо отражается на Вашем здоровье.

0

28

Разговор двух приятелей:
- прикинь, жена сказала: "пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- и?
- вместе посмеялись.
Из аськи
S: куплю веник недорого: -)
а: покупай поюзаный за 100 руб 20 комнат пробега
S: я про винчестер
а: ружье?
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- что вчера было?
- ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- а, [цензура] на него!
- ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- е..ть его!!!
- я это уже сделала. в понедельник у тебя на работе.
Мужик в магазине "морепродукты" купил банку консервов "жопа кита", приходит домой, открывает, там пусто. идет жаловаться в магазин, ему говорят:
- вам значит дырка попалась!
Приехала деревенская девушка в город и устроилась работать горничной.
Однажды, убираясь в спальне хозяев она нашла использованный презерватив и стала его рассматривать.
За этим занятием ее застала хозяйка:
- у вас что, в деревне сексом не занимаются?
- занимаются, но чтоб шкурка слезала...

0


Вы здесь » radugarain » Развлечение. » Анекдоты.